En mi casa en construcción hay caños plásticos por donde pasa el aire con un silbido gracioso...

Ahora, uno de ellos, suena como Smeagol repitiendo cual Rainman "Choele Choel"

El que sabe, sabe

-Lo atrae mucho la cultura popular

-Sí, soy fanático de la serie Lost en televisión, hasta compré la casa en Hawai donde se filmó la primera temporada; la única otra serie que recuerde que me haya gustado tanto fue Twin Peaks , de David Lynch, hace años. Estaba tan obsesionado con el programa que no podía esperar el capítulo siguiente. Yo no soy un tipo inteligente de gustos sofisticados: me gustan las buenas historias y punto. Si una buena historia está en un libro o en la televisión, para mí es lo mismo, la admiro. Pero a las cosas intelectualosas sin una buena historia detrás no las admiro, porque no tengo gustos académicos: antes de ponerme a escribir tenía un bar de jazz donde yo preparaba los sándwiches y servía los tragos hasta la madrugada. Soy un mero trabajador, que disfruta de la cultura popular, mientras que la mayor parte de los escritores son unos esnobs que ni a mí me gustan ni yo les gusto a ellos.

Haruki Murakami, el mejor puto escritor del puto planeta.

Instrucciones para sentirse de ocho años otra vez...

1- Acercarse a su computadora.
2- Abrir alguna página de download o herramienta P2P.
3- Buscar la serie The Legend of the Seeker.
4- Esperar a que baje.
5- Verla.



6- Decir "puta... como se extrañaban estas películas de fantasía ochentosas... hasta hoy!"
7- Opción B- Esperar a que algún canal la estrene acá... alla vos.

Jóven de profecía, espadas mágicas, malvado con nombre de malo malo, mostros, magos locos, y dos protagonistas bellos como ellos solos (mirenlos sino... hasta al chico le daría besos... Just kidding, solo a la chica, solo a la chica...)

Sam Raimi... Simplemente te amo...

Futuro negro...

El hecho de que haya ganado Obama no sé si es bueno o malo para las cuestiones económico/bursatiles del mundo. Pero, no se por qué, siento que me garantiza un par de años más de vida en este planeta.

Haiku

La puta vida
es una puta loca
sentada aca

me siento abril
porque agosto lima
pezones duros

Mientras conversan
Goyeneche y Gardel
Se tiran pedos

No quisiera hoy
ver al Toti Iglesias
que la chupe bien

Las tangas rojas
sutil distracción mental
para obreros

Haiku de mierda
Escribite bien gil
que no cazo una

My name is Bond... James Bond...

Allá por 1952, el escritor británico Ian Fleming escribió Casino Royale, una novela de corte policial que narraba la historia de un agente secreto del MI6, con licencia para matar y al servicio de su majestad. Su número clave era 007 y su nombre, Bond… James Bond.

Diez años después de la primera aparición del 007 en los libros, daría sus primeros pasos en el cine. Sean Connery se puso el traje de Bond para Dr. No, la primera película del agente, que comenzaría una incansable saga de, hasta el momento, 22 entregas.

Sean Connery repitió el papel en otros títulos de la franquicia, como De Rusia con Amor, Goldfinger, Operación Trueno, y Los Diamantes son Eternos, lo que le valió el título de “el mejor Bond de la historia”.

Pero, como todos sabemos, Sir Connery no fue el único 007. Luego de su quinta película el actor escocés decidió colgar el revolver, por lo cual George Lazenby fue convocado para calzarse el traje del agente, pero la recepción fue tan mala que los productores tuvieron que volver a apelar a Connery para una nueva secuela. Y así fue, y esa sí fue la última entrega de Bond con el protagonismo del lord escocés, hasta la no oficial Nunca Digas Nunca Jamás, de 1983. Esta película no se cuenta dentro de la saga porque relata la misma historia de Operación Trueno, también protagonizada por Connery.

Luego comenzaría la era de Roger Moore, otro recordadísimo Bond que, para muchos, está a la altura de la personificación de Connery. Moore es el actor que más veces personificó al 007. Siete entregas, desde 1973 hasta 1985, fueron protagonizadas por él, entre las que se destacan Los Diamantes son Eternos, Vive y Deja Morir y La Espía que me Amó. Luego de Moore hizo su aparición Timothy Dalton quien con dos participaciones corrió una suerte similar a la de George Lazenby. Su actuación no fue aceptada por los fanáticos y las películas fueron un gran fracaso comercial. Esto parecía ser la sentencia de muerte para la saga de James Bond, que ya contaba con 16 episodios en su haber.

Pero en 1995, seis años después del estreno de la segunda película de Dalton, el agente volvió a la pantalla grande con Goldeneye, protagonizada por Pierce Brosnan, otro de los Bonds favoritos. Brosnan personificó al 007 en tres ocasiones, y su retiro volvió a dejar el fantasma del punto final a la saga. Se pensó en poner una mujer (Catherine Zeta Jones fue considerada para el papel), se barajó la opción hacer un joven Bond, se rumorearon nombres como Ewan McGregor, Clive Owen y hasta Robbie Williams. Pero el nuevo James Bond sería alguien completamente inesperado.

La era de Daniel Craig, protagonista desde Casino Royale, de 2006, comenzó de manera traumática. Los fanáticos de la saga lo odiaron desde el primer momento, y hasta hubo intentos de boicot en la película. Los seguidores veian a Craig “feo y sin clase”, adjetivos que obviamente contradecían la tradición de galán y dandy que actores como Sean Connery y Pierce Brosnan le dieron al personaje.

Pero cuando Casino Royale al fin se estrenó, muchos fanáticos tuvieron que tragarse sus palabras. Un nuevo Bond había nacido. Más violento, más rudo y con más sentimientos que todos los anteriores dandys mujeriegos a los que nunca se le manchaba el traje. Este 007 sangra, llora y mata, y también desobedece. Y esta propensión a la desobediencia es la protagonista de la nueva entrega, Quantum of Solace, en la que Bond es perseguido por sus propios compañeros del MI6 por sus continuados rechazos a las órdenes de M, su superior, nuevamente encarnada por Judy Dench.

Este año Bond también hizo una nueva (y posiblemente última) aparición en libros. La Esencia del Mal, escrita por Sebastián Faulks es la trigésimo sexta entrega literaria de James Bond, en la que se obvian todos los libros salidos entre el 67 y el presente, y se continua la historia que Fleming pensó en El Hombre del Revolver de Oro, su última novela. La historia se ubica en 1967, en plena Guerra Fría, y la acción es llevada a su fin "en dos continentes, lugares exóticos y algunas de las más emocionantes ciudades del mundo", anuncian desde su gacetilla.

Una nueva película, un nuevo libro, videojuegos y merchandising aseguran que James Bond no sólo no perdió vigencia luego de 46 años, sino que en este 2008 volverá a ser un suceso en varios soportes, y esta vez con la seguridad de que no será la última vez que lo veamos, ya que al menos Daniel Craig tiene contrato para una nueva secuela de la saga, a estrenarse en 2010/11.

JUEVES 6 DE NOVIEMBRE

007: QUANTUM OF SOLACE

Y ahora me lo venís a decir?!?!?!

=

?

Igual, todos contra juan es lo mejor que le pasó a la televisión, después de Peter Capusotto...

Y encima dicen que...

Carlos Heller sería solidario, y además Francisco de Narvaez sería Peronista

¿Qué le pasa al mundo?

ESTO

Las aventuras de Dimitri, el poeta maldito

- ¿Disculpame, tenés hora?
- ¿Qué es el tiempo cuando uno es un alma perdida en un laberinto de contradicciones?, Cuando uno no es más que un simple juguete de un destino cínico, cuando la verdad y la mentira son lo mismo a nuestros ojos, ¿Qué debemos hacer?, ¿Cuánto valdrá el tiempo en ese momento?, porque sea un día, o una hora, o años y años, el destino es siempre el mismo… La muerte.
- ¿Sabés?, te iba a preguntar que bondi me dejaba en Coghlan, pero mejor te mando a la puta que te parió.

God save the butter

Cuando la anarquía se convierte en untable...



Próximamente:

* Manu Chao, cara de McDonalds.
* el Cabra, de las Manos de Fillipi, en Telecompras.
* Fermín Muguruza, empleado del Banco Galicia.
* Tom Morello , cajero de Starbucks.

Ahora dicen...

Que Carlos Heller es solidario...

En otro orden de noticias:

* Marcelo Políno sería Chuck Norris.
* Marcelo Tinelli sería creativo.
* Mauricio Macri sería honesto.
* Scarlett Johansson sería un bagayo.
* Este blog compraría Microsoft.

Proximos lanzamientos de Soma Records

En un proyecto sin antecedentes (?), Soma para Todos se distingue en presentar a los siguientes artistas:

¡¡¡TODO EL RITMO DE LA CUMBIA COLOMBIANA CON ESTOS CINCO REYES DE LA CONGA!!! GRUPO NIETZSCHE

Tracklist

1- Dios no baila conga
2- Zaratustra en pelotas
3- Se viene el übermensch
4- Wagner la puta que te parió
5- Schopenhauer la puta que te parió
6- Wagner la puta que te parió (Pt 2)
7- Le vamo' a hacer la fiesta (a mi hermana)
8- Mujeres (cover de Arjona)
9- El día que Lloré
10- Ese Homo (cover de Los Sultanes)
11- El origen de la traviesa

Y NO PODÍA FALTAR EL HIP HOP PARA ESTAS PRIMAVERAS CON.. SEAN PAUL SARTRE



Tracklist

1- El ser y lambada
2- La puta irrespetuosa
3- A puerta cerrada (perrea mami)
4- La nausea de la resaca
5- El idiota de la familia
6- Carnets de la trola de guerra
7- El empernaje
8- Si está muerta no te la sepulto
9- Con Camus hacemos mousse
10- Simone culea (la noche entera)

Y PARA DEMOSTRAR LA VERDADERA APERTURA MENTAL DE ESTA EDITORA, EL GRINCORE MÁS VIOLENTO DE FRANCIA...

FUCK AULT

Tracklist

1-Enfermedad mental y vómito sangrante
2- Vigilar y cagar a palos
3- Esto no és una pipa, es una lata con poxirán, con la que desayuno cada mañana, la concha de tu madre (a Althuser)
4- Historia del garche I, saber coger
5- El pensamiento del infierno
6- Historia del garche II, el uso de la poronga
7- Las palabras y las bolas
8- Schopenhauer la puta que te parió (Cover del grupo Nietzsche)
9- Noam si te veo te meto tu puta lingüística por el recto
10- Historia del garche III, La poronga inquieta
11- Mirá como se me agita el péndulo/ Te equivocaste de Fuck Ault

Absolutamente todos estarán presentes en el pritty music 08 a realizarse en Unione y Benevolenza... No falten!

No estoy bien...

Ahora Fringe se sumó a mis fanatismos estúpidos semanales. Esto acompaña a Heroes, House M.D. y Prison Break. Lo bueno es que no hay Lost hasta enero... sino tendría que conseguirme una vida... Oh, J.J... you did it again!



Vean Fringe manga de Fringidos!

PD: A esto no le sumé que tengo en el freezer la tira animada de Clerks, dos tempradas de Dexter y una de Curb Your Enthusiasm.... Marge, trae una olla de cafe que esto llevará tiempo

Odiosas comparaciones, volumen I

Mole es al Rock Nacional lo que Marky Ramone & The Intruders es al Punk?

Duda

Cuando las mujeres hablan de cremas que les "reviven" el pelo, hasta ese momento, ¿Tenian una cabellera zombie?... De ser asi, las mujeres son más copadas de lo que creía.

Reflexión

El día que digan que ingredientes EXACTOS tienen los productos sabor tutti frutti, se van a descubrir las vacunas contra el sida, el cancer y la conchudez.

Richard Wright (28/7/1943 - 15/9/2008)

Por qué se morirá la gente que vale la pena?



Ya hay tres epitafios en este blog, a ver si la gente grossa se deja de joder y se muere más espaciadamente...

LHC, el nuevo Y2K

LHC, te la re comiste loco, ¿no era que ibas a terminar con el mundo?

Cagón

10 cosas que deben saber antes de casarse conmigo

1- Me se absolutamente todas las canciones de Arjona, y hasta a veces las canto. Aclaro que detesto a Arjona.

2- Me gusta el silencio. Puedo permanecer callado mucho tiempo, asi, sin decir ni hacer nada, como un potus de canal zonal.

3- Soy nerd. Muy nerd. Puedo ver Star Wars muchas veces en el mismo mes. Lo mismo que Los Simpsons o cualquier volver al futuro.

4- Creo que ronco, pero jamás me lo pude confirmar.

5- Interrumpirme mientras estoy leyendo es motivo de separación. Ojo... si es muy importante, puedo responder con un "hujum..."

6- No atiendo el teléfono. Jamás. Solamente si estoy solo y en el I.D veo un numero familiar. Sino, olvidalo. Odio el teléfono.

7- Veo muchas películas, y de todas las latitudes del mundo. Así que una vez o dos por semana, mi compañera tendrá que sentarse a ver películas indias, tailandesas, coreanas, japonesas, españolas, etc... Ojo, también puede no verlas, e irse a dormir. Pero baja puntos, baja puntos...

7 bis.- También suelo ver dibujos animados. Animé, para adultos y algun que otro "infantil" (Que a mi no me joden... los padrinos mágicos los hacen en faso)

8- A veces puedo ser un Internet Junkie. Eso si me gustaría cambiarlo. Pero bueno, deberá soportar que a cada rato le diga cosas del tipo "mirá ete video de iutub, hay un gordito que se llama Edgar, que se cae... jujú!" Idiot.

9- Puteo mucho. Por cualquier cosa, puteo. Y no es una cuestión de violencia. Es decir "pasame el puto control remoto", "soy el puto amo", "me cago en el presidente" y un largo etc.

10- No veo practicamente televisión (Pareciera que se contradice con los puntos 3 y 7, pero en realidad es un anexo del 8). Escucho radio, y veo películas (que compro legalmente, claro está). No Mirtha Legrand, no Susana Gimenez, No cualquier gerundio por un sueño. NO. Solo Capusotto, TVR y, si dá, algún programa de VH1 o enganchar los simpsons en telefe o fox, o volver al futuro en el 13 (la da otro canal?)

Ese es mi decalogo para mostrar un poco más de mi. La persona que en teoría debería convivir conmigo ya está re curtida con todo esto. Lo del casamiento es una forma figurada, no me voy a casar con vos, ok? Con vos si. Con ella estoy hablando. No boluda, con vos no, te dije que con vos si me voy a casar. No, idiota, estoy hablando con mi novia. Vos no sos mi novia!, no, vos si!. Bah, dejen. Me muero solo.

Prison Break Episode IV- A New Hope

AVISO- SPOILERS POR DOQUIER- SI LEE ALGO QUE NO QUERÍA SABER, SE JO-DE

Como Lázaro, que se despertó como tres días después de cazarse un pedo para quince, apareció la cuarta temporada de Prison Break. Como muchos deben saber, el caso de PB es similar al de Heroes: En medio de su tercera temporada, el paro de guionistas que afectó a Hollywood (pobres guionistas, pobres pobres, no pueden lavar con oro su fucking Lexus) haciendo que el escape de la imposible Sona al final pareciera más fácil que irte durante la clase en la UBA. Los personajes que, la verdad, prometían, como el Lechero, quedaron opacadísimos y así, luego de algo más de 13 capítulos, cerraron la historia con un enojadísimo Scofield buscando la venganza por la muerte de su amadita Sara, con Lincoln Burrows viviendo en Panamá con su hijo y una guapetona panameña, y con T-Bag como el nuevo capo de Sona.

Ahora, solo en el primer episodio de la cuarta temporada, todo eso se va a la mierda. Sara no murió tres chotas, se escapó, y la cabeza que vio el hermano de muy poca luz de Scofield era de una cualquiera. Por otra parte, en Sona se amotinaron todos y se incendió, así, en el mid season digamos, y T-Bag escapó pa los estados, buscando vengarse de Scofield, quien lo dejo tirado. La Compañía, por su lado, empieza a boletear gente, por lo que vemos en los primeros dos episodios como se cargan a la familia de Mahone y al boludote de Whistler, que parece que quería tirar abajo a la compañía gracias a un cosito que consigió llamado Scylla.

Y ahí llegamos al corazón de la cuarta temporada. Luego de la presentación de lo que pasó y de un sequísimo reencuentro entre Michael y una demacradísima, viejísima y palidísima (espero que sea por maquillaje) Sara, una nueva aventurota se les presenta a este grupo de ex presidiarios. Conseguir a Scylla, una especie de agenda electrónica donde están todos los datos de la compañía. Si lo logran, absolutamente todos tienen borrón y cuenta nueva en su expediente. Pero va a ser complicado, pues al mismo tiempo que ellos buscan, la compañía los busca a ellos, y esto sin olvidar que son buscados por la policía (por eso mismo, Scofield se borra su ya legendario tatuaje/remera… SI, SE LO BORRA) y a su vez, T-Bag busca a Scofield ayudándose con el librito de pájaros de Whistler, que, si bien no sabe como usar, sabe que algo oculta. Así de perro es el violeta.

Pero, oh, añadamos una nueva complicación. En el segundo episodio de esta nueva temporada, nos venimos a enterar que Scylla es solo una agendita, sino que son SEIS, al igual que la cantidad de cabezas del monstruo del mismo nombre que pide seis sacrificios a Ulises en la Odisea. Entonces, el equipo formado por Scofield, Lincoln, Mahone, Sucre, Sara, Bellick y un súper japonés re hacker deben buscar las otras cinco piezas del rompecabezas para derribar a estos complotistas mafiosotes.

Como dije antes, se nota mucho que quieren remontar un muerto, y que el nombre Prison Break ya no tiene sentido en la serie. Sin embargo, y no se por qué, esta temporada me enganchó mucho más que la tercera, y creo que si se mantiene como sus dos primeros episodios, PB va a tener una despedida del aire digna (porque se supone que esta es la última temporada) y va a poder remontar ese muerto que tuvo de protagonista una cárcel de la cual huyeron DE DIA Y TREPANDO UN ALAMBRADO.

Tragedia

Me acabo de dar cuenta que me gusta Baglietto...

Francia se jode en Argentina

Pasé por un local llamado, francófonamente, "la pijamerie"... No pude evitar pensar, hispanamente, que ahí decía "la pija me rie". Las desventajas de poner carteles en otros idiomas...

Como ser un gran escritor, según Charles Bokowsky

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
ve al hipódromo por lo menos una vez a la semana
y gana
si es posible.
Aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
Acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares .
Y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.
una amante continua.
Toma una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.
haz de eso una pelea de peso pesado.
haz como el toro en la primer embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay,
está bien igual.

Cuando la realidad se parece a la ficción

REVOCARON SOBRESEIMIENTO

Reabren causa a Andahazi por plagio

La Justicia ordenó continuar la investigación por considerar "idéntico el núcleo" de su novela El conquistador y Los indios estaban cabreros, de Cuzzani.

Critica digital

Post en Brief, 7/3/2007 "El hombre detrás de Francisco Andahar"

Y luego de este post autobombístico, desaparezco.

¿Qué és Ricardo Montaner?

Admito teorías.

Poetas malditos

Charles Baudelaire

Tocaba las campanas de las casas y salía corriendo. Solía patear cubos de basura y vaciaba bacinillas de prostitutas sifilíticas en los sombreros de los señores burgueses. También se dice que podría ser el inventor de la famosa frase pute celle qui lit, conocida en habla hispana como puto el que lee.

Arthur Rimbaud

Solía hacer bromas telegráficas. También escribía paredes. En medio de la Rue Duchamps aún hoy puede leerse "Mallarmé, agarramela que se me vé". Se dice que al poeta no le gustó demasiado y le ordenó quitarlo. Pero Rimbaud, ni tonto ni perezoso le habría dicho "Stéphane, agarramelas que se me van", antes de salir en presurosa huída.

Paul Verlaine

Sus travesuras eran del tipo físicas. Solía ponerle el pie a los cantineros mientras pasaban, causando una grave caída, con sonidos de chapas contra el piso y vidrios rotos. También, en complicidad de Rimbaud, actuaban de la siguiente manera. Mientras Verlaine distraía a su víctima (casi siempre la pobre de Mathilde Mauté), Rimbaud se ponía en cuatro patas detrás del pobre distraido. Luego, un pequeño empujón, y el suelo.

Stéphane Mallarmé

Humor escatológico y desagradable. Mallarmé se destacaba por expeler gases de su ano frente a la cara de su interlocutor más próximo, al grito de fume cela (fumate esto). También podía recitar el alfabeto en eructos, e inclusive recitar fragmentos de sus obras, si se lo dejaba "amasar" unos segundos. Otra cosa que solía hacer era dejar algunos de sus bigotes en los cepillos dentales de sus amigos, e incluso, no solo bigotes, sino vellos púbicos. Pero solo si tenían una verdadera amistad. Algo que tenía de bueno Mallarmé, es que no era confianzudo.

¡¡QUE MALDITOS ESTOS POETAS EH!!! (¡PLOP!)

Emos eran los de antes...

CHARLES BAUDELAIRE

(1821-1867)

Yo te avisé....

El ornitorrinco es un animal, con pico y patas de pato, cola de castor y cuerpo de nutria. Es mamífero, pero sus crías nacen protegidas por el caparazón de un huevo, el cual rompen tras diez días de cuidados. Miden entre cuarenta y sesenta centímetros, y se los puede ubicar en la zona de Australia y Tasmania. Son vegetarianos, y comen diariamente una cantidad equivalente a su propio peso (entre cuatro y seis kilos)

Sabiendo todo esto… ¿Nadie sospecha de que sean, mínimo, extraterrestres?

Ornitorrincos, la invasión silenciosa...

Análisis- Ten paciencia, de Thalía

Ok, aclaro. No soy fan de Thalía. Si pongo esta canción es porque creo haber encontrado un mensaje que es, mínimo, llamativo. La 100, FM Hit, Radio Disney, harán sonar este tema cientos de veces al día, y miles de infantes/teenagers semi- descerebrados, ya sea por la tele, la playstation, el flog o el paco, la cantarán, ante la mirada atónita de mamá y papá, quienes verán en su hijo/a alguien con… ¿principios?

La canción se llama “Ten Paciencia”, y como dije antes, pertenece a la insoportabilísima Thalía. Desglosemos, y analicemos parte a parte…

Ella, la que me trae loco
la que me rompe el coco
ella es la mas bella

Tradicional canción de amor latina. Rima en exceso, cursilerías… nada nuevo bajo el sol.

por ella yo me sofoco.

Que feo sofocarse por alguien… un amor asmático, diría yo. Más allá de la rima insistente, e intentando dejar de lado la económica forma que le dio al clasico “sin ella me muero”… no hay nada que llame la atención

Quitame la ropa
comeme la boca
no te me demores
que el calor ya me sofoca.

Está diciendo que está muy caliente y quiere garchar… eso nomas. (Ni quiero hablar de ropa, boca y sofoca)

El que me trae loca
el que me rompe el coco
tu eres el que me gusta
tu eres el que me provoca.

Ahora, en una versión pimpinelesca de la vida, estamos viendo la contrafigura femenina del asunto, en este caso, Thalía. A ella tambien él la trae loca, y le rompe el coco (El género hizo justicia contra la rima, bien por él). Ella asegura que el hombre que antes cantó es el que le gusta, y encima, la provoca. Osea… está todo dado para que se den murra.

Quitame la ropa
comeme la boca
no te me demores
que el calor ya me sofoca

Insisten con la estrofa que vimos un rato antes, pero esta vez es ella quien dice que también está caliente y que quiere revolcarse completamente semidesnuda con el otro hombre, dotado, erecto y sudado por las ruinas de Chapultepec.

Se bien que lo te gusta papacito

Papacito vendría a ser el otro tipo, no su padre… no nos pongamos tenebrosos. En esta parte, dice que ella sabe lo que le gusta. Entonces, se sobreentiende que ya mantuvieron alguna otra vez encuentros cercanos del tipo Ova Ova

yo soy la que te complace en todos tus caprichitos

Le compró la play, lo llevó al Italpark… ya saben… caprichitos…

voy abajo voy arriba te tomo lo que tu quieras

Epa…No solo está hablando del garche en si, sino que también sube la apuesta y le asegura que beberá sus fluidos peneanos hasta la última gota. Lo que se dice una gauchita. O en este caso, una mexicana cuate.

mira nene yo hago lo que tu me pidas

Está entregadísima….

Pero hay una sola cosa
que yo no te voy a dar

Pero se cagó a último momento… Osea… Suele pagar peaje, porque lo que es la colectora…

que no quiero que te creas
que tu eres tan especial

OK… Si no es tan especial… ¿Para qué mierda le dedicas una canción entera diciendole que te ataque por todos los flancos, menos por la retaguardia?, His-te-ri-ca.

no, no, no, no , no, no, oh oh oh oh

Osea… No… El culo, no.

Ten paciencia, que el que espera desespera,
pero tiene su recompensa

Por un lado le da ánimo “ten paciencia”, osea, ya va a venir, dame unos dias, conozcámonos mas, y ahí si, te doy todo el anillo de carne… pero antes le dice que no se crea tan especial… y si no es tan especial… ¿Volverá a repetir la encamada?, evidentemente, esto es un consuelo para hacerlo callar. Pero ahí no termina. Después dice que el que espera desespera, pero tiene su recompensa. Todo bien, pero si vos sabes que está desesperado… ¿para que lo ilusionas? Además, por un lado decís que no, después, bueno… vemos… y veamos como sigue…

no lo pienses mas, que esos malos pensamientos

nunca van a ningun lugar

Nada man, olvidate, cero culo para vos, Santa no viene para vos este año. Vas a comer todo, te vas a llenar, pero el postre no te va a llegar nunca, y eso que, evidentemente, lo estas pensando hace mucho y que, según la mariachi antianal, te estás desesperando por eso. Olvidate, andate con Paulina Rubio, que entrega hasta la cicatriz de la apendicitis.

Ten paciencia, que el que espera desespera,
pero tiene su recompensa
no lo pienses mas, que esos malos pensamientos
nunca van a ningun lugar

Y, ante la duda, te lo refresca. Clarito. Olvidate del llamamoscas.

Eso no, eso no, eso no te lo puedo dar

Momento. “Eso no te lo puedo dar”… no es que no quiere. Tal vez sufra hemorroides o alguna cosa parecida. Tal vez, el día que compuso la canción, sufría una diarrea feróz, una especie de menstruación anal que le vedaba el camino sexual por esa zona.

eso no, eso no, eso no te lo voy dar

No, no lo va a dar. Y volvemos a lo de antes. No tengas paciencia. No tengas nada, no hay nada que esperar, no te va a entregar el pavo. Resignate man. Todo muy lindo, pero no solo no te va a dar nunca pero nunca el traste, sino que se encargó de que todo el mundo sepa que vos, chongo de Thalía, se la das por todos los costados, menos por ahí. Ahora, solo falta que alguien con más carisma que vos lo lea, vaya con la diva mexicana, le de dos tequilas y le de una anal party que para qué te voy a decir….

eso no, eso no, eso no te lo puedo dar

eso no, eso no, eso no te lo voy dar.
Eso no, eso no, eso no te lo puedo dar

Insiste con la bipolaridad, no puedo, no quiero, no puedo, no quiero… Es como la coca Sarli en esas películas en las cuales la forzaban a tener sexo y ella se resistía… acariciandose las tetas….

Thalía, si yo fuera el señor te mandaría a la puta que te pario… histérica ciclotímica del orto… Nunca mejor dicho…

Para que vean que no inventé ni una estrofa de la canción, este es el clip. Vealo (o mejor dicho, escuchenlo) bajo su propia responsabilidad. Sonidos insalubres

Lo qué?

No hace falta tener un idioma para encontrar la belleza en la palabra. Ya lo fundamentaban las escuelas futuristas rusas (como se bromeó unos posts atrás), que la palabra debía tener un contenido en si, y no evocar a cosas exteriores para conseguir la perfección. Entonces, siguiendo mi linea de posts a los que he de llamar "Rond Puán" (Si son gateros y nocturnos, como el Coco Basile, lo entenderán), eh aquí dos textos, uno en español y uno en inglés, en idiomas inventados.

Primero, Julio Cortázar, y su gíglico.

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Rayuela, Capítulo 68
(o Como hablar del garche
sin que nadie se de cuenta)

Por otro lado, Lewis Carrol, y su Jabberwocky

'Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe.

'Beware the Jabberwock, my son!

The jaws that bite, the claws that catch!

Beware the Jubjub bird, and shun

The frumious Bandersnatch!'

He took his vorpal sword in hand:

Long time the manxome foe he sought--

So rested he by the Tumtum tree,

And stood awhile in thought.

And as in uffish thought he stood,

The Jabberwock, with eyes of flame,

Came whiffling through the tulgey wood,

And burbled as it came!

One, two! One, two! And through and through

The vorpal blade went snicker-snack!

He left it dead, and with its head

He went galumphing back.

'And hast thou slain the Jabberwock?

Come to my arms, my beamish boy!

O frabjous day! Callooh! Callay!'

He chortled in his joy.

'Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe.

Through the Looking-Glass,
and What Alice Found There

(o Como fomentar el LSD
sin que nadie se de cuenta)

Próximamente, posts más divertidos y en idioma que entendamos todos!

Chau Carlitos...

Carlos Meglia

11/12/1957 - 15/8/2008

Con Fontanarrosa, Dani the O y HGO la vas a pasar mejor.

http://carlosmeglia.blogspot.com/

Zaum

Hoy espete una ecletística sermenovena en medio de la emperidad. Increibles relmanodas, y charquíras espezidimias. Todo mal.


Hoy me levanté formalista. Y ruso.

Interrogatorio Batman- Joker. Lo que todos pensamos.

Ponganse las pilas que con inglés de primaria esto lo entienden. Sencillamente genial. Creditos a quién lo colgó en Youtube.

En una galaxia muy, muy lejana, hace mucho, mucho tiempo, también afanaban

Ya disfrutamos de la saga. Ya disfrutamos de las tres precuelas (bah, de dos… Episode I Sucks!). Ahora, luego de que George Lucas se devanara el seso durante días y días en su Skywalker Ranch, viene una película animada que podría considerarse como secuela de Episode II, the attack of the clones que no es Episode III, the revenge of the sith sino que funciona como una precuela de ésta. Entonces, ¿Qué verga es?

Este jueves se estrena en nuestro país Star Wars, the clone wars. Una película animada que cuenta lo que YA CONTARON a su manera los episodios de cinco minutos que Gendy Tartakovsky (Dexter’s Lab) preparó para Cartoon Network hace un tiempo. Pero claro, esta vez, con animación digital (“Gendy, nos gustó lo que hiciste, posta, pero acá hicieron algo más lindo, no te lo tomes a pecho… si, ya se que es la misma historia, pero bueno… tranqui. Tomá este chequecin”, habrían dicho en Lucasarts) y todo contado al mismo tiempo, y no en forma tan ridículamente breve, como hicieron en Cartoon Network.

El argumento de la película está dicho en el nombre. Se relatan las guerras clónicas, en las cuales participaron los clones de Jango Fett (Devenidos en Troopers de La República) versus los androides separatistas liderados por el General Grievous y un grupo de Siths locos, como el Conde Dooku (Lord Tyranus), Asajj Ventress, Durge, y demás gente mala. Todos ellos, bajo las ordenes de Darth Sidious, quien a su vez es senador en la república, bajo su identidad humana de Palpatine. Entonces…¿Quiénes son los buenos y quienes los malos? Gane quien gane, los Jedis pierden (Ya vimos la Orden 66 en TROTS)

Y hablando de Jedis, ¿Cuántos veremos? Pues a todos. Obi Wan Kenobi, Anakin Skywalker, Yoda, Mace Windu y Ashoka Tano parecerían tener el lugar principal en la historia. También aparecen Padmé, Jabba the Hut y, por supuesto, R2D2 y C3PO.

La película está dirigida por Dave Filoni (Ni IMDB Sabe quién es), y el guión corrió a cargo de Henry Gilroy (el que escribió la serie animada de Timón y Pumba y el adefesio del dibujito de Jackie Chan)

En definitiva. ¿Voy a ver la película?, como que me llamo como me llamo que la voy a ver, en cine, y supercopadísimo cada vez que aparece un sable láser. ¿Esto me parece un afano?, PUFFFFFFFFFFF… Osea, es una historia que ya se contó en una serie de 20 cortos, y a esto sumemosle el regreso de Lucas a la precuela (ya van 4 George, calmate un poco). Y una cosa que quiero agregar. Muy linda la animación digital, muy bonito todo, pero....

GENDY TE BANCO A MUERTE

BONUS TRACK

SNEAK PEAK DE THE CLONE WARS

8 MINUTOS!

Quentin Tarantino presents: White Trash

¿Qué pasó Quentin?, hacías cosas tan bonitas. ¿Como olvidar Reservoir Dogs, o Pulp Fiction, Jackie Brown, Kill Bill… Hermosísimas obras del séptimo arte. ¿Y ahora?, después de la porquería (porque, admitámoslo, era una bazofia) de Death Prof., está preparando una REMAKE (¿Tu también Bruto, hijo mío?) del clásico de 1965 dirigido por Russ Meyer Faster Pussycat! Kill!, Kill!, protagonizado por nuestra amadísima y super pin-up Tura Satana, en la cual tres strippers salen a matar a cuanto se cruce en su camino
En esta ocasión, el flipadísimo actor de From Dusk Till Dawn, quiere que el trío de asesinas esté compuesto por, y cito…

BRITNEY SPEARS,

en el papel de Varla, que otrora tuvo Satana (en el cual encarnó a una sádica lesbiana)

KIM KARDASHIAN,
más conocida como la otra chica rica con video porno y...

EVA MENDES,
Que va a trabajar en The Spirit y por eso la banco (por eso, y porque está buena)

Entonces, El trío asesino estará compuesto por una ex estrella pop devenida a gorda pedorra que empasta a sus crios, se clava cuanto paco encuentra y copula como coneja, una hija de un multimillonario (que no es Paris Hilton), completamente inútil (no, no es Paris Hilton), hueca y superficial (no es Paris, basta!), que recibió toda la fama que tiene gracias a uno de esos “videos de Internet” donde se la ve teniendo un encuentro cercano con la tararira (ma’ si, es Paris Hilton), y una actriz latina que está buenísima.

¿Dónde quedaron los tiempos en los que Tarantino hacía películas?, ¿Sabrá que retirarse también es digno? Yo DEFINITIVAMENTE no quiero ver una cosa como esta, para eso, me clavo en E! y la veo a Britney, Lindsay y Paris exhibiendo sus cachuchas a quien quiera ver. Es definitivo que voy a extrañar cuando las películas de Tarantino tenían como protagonistas a Uma Thurman. He dicho.

Post dedicado a la original y excelente Faster Pussycat!, Kill!, Kill!:

Bonus Track- Viva Satana!, de Babasónicos

Homenaje a Magritte

ce n'est pas un post.

La película más grossa del próximo año

THE SPIRIT

El comic está basado en una historieta de Will Einser y es llevado al cine por otro creador de historietas, Frank Miller (Sin City, 300, The Dark Knight, entre otras obras). Este es el nuevo trailer, que ya deja bien en claro cual es la "estética Miller" para la pantalla grande. Los creditos del trailer son de quienes lo subieron a Youtube. Al principio está su URL. Será cuestión de esperar hasta enero de 2009 para deleitarnos con este superheroe personificado por Gabriel Macht. Y no puedo dejar de lado que Eva Mendes y Scarlett Johansson también tienen un papel dentro del film (Sand Saref y Silken Floss, respectivamente)

Nota mental: Ya estoy harto de Samuel Jackson... No hay película sin él!

?

Tengo que escribir.

No puede ser, es el millonésimo blog que abro, y no se me cae una idea. Tengo que poner algo, tengo que escribir algo, una nota, un cuento, una review… No… antes tengo que bañarme. Siento que tengo olor a orco después de un picadito con sus amigos los Nazgül. Los Uruk Hai son grandes centrojás. Pero esa es otra historia.

¿Ven?, ya me distraje. ¡Focus, Juan, focus!, tengo que escribir unas líneas. En una época me salian esos cuentos melancobobos en dos patadas. Si, ya se, no quiero volver a eso, me parecen una baratija… bah, baratija no, pero termina con ija igual … es parecido…
¡Ya sé!, una anécdota… Si tuviera una divertida, claro. Afrontemoslo, lo más interesante que me pasó fue encontrar una criollita algo pasada en un paquete de galletitas variedad. Pensé que era una boca de dama mutando, pero cuando se pasó el efecto del clona, me di cuenta que era imposible. Todos saben que las bocas de dama mutan a melba.

De todas formas, la mayoría de la gente que lee el blog no me conoce tanto. Puedo inventar una anécdota re curiosa y todos me van a pedir que la vuelva a contar mil veces. Así de bueno soy mintiendo. Pero, ahora que lo pienso, soy tan poco copado que si invento una historia muy inverosímil, lo más probable es que se den cuenta. Y si cuento una nimiedad, como el criollita-gate, es obvio que van a dejar de leer a la cuarta linea. Creatividad, eso es lo que me falta. Eso y un sable laser. Y posiblemente una lata de duraznos en almíbar. Y no nos olvidemos del baño. TENGO que bañarme. Ya siento el sabor de mi tufo, y creo que así sabe el Mal.

¿Las 3 de la mañana?, uff, y el pescado sin vender. Tengo dos kilos de róbalo esperando en la heladera. Lo malo es que no lo puedo poner en autoservicio. La gente lee “róbalo”, y la muy hija de puta se lo roba.

OK… eso fue innecesario, no hace falta que me lo digan.

Definitivamente, lo que voy a hacer, es dejar esto para mañana, y bañarme. Creo que un cúmulo de mi mugre ya se declaró estado independiente, y en cualquier momento me colonizan la clavícula. Lo que si, me voy a llevar una libretita para dejar al lado de la cama, por si me despierto a la noche de un sueño inspirador, o con la idea para mi ópera prima. Aunque, bien pensado, es inúti. La última vez que hice eso solo logré anotar en la libreta “Scarlett Johanson me trae una pizza y me dice ‘Perdón, no tengo cambio, pero tengo esto’, y al instante se quita la ropa. Luego, me desafía a un piedra, papel o tijera a muerte (con piedras, papeles y tijeras reales). El arbitro es John Malkovich, quien en medio del partido decide declarar un empate ‘porque todos somos humanos’ y se va volando por la ventana. Ahí descubro mi sospecha: John Malkovich vuela. Luego, me desperté”.

Intenté escribir algo con eso, pero me mandé “a la puta que me parió” a las 3 líneas. Osea… ¿Scarlett Johansson repartiendo pizza?, por favor, es una chica con mucho dinero y, además, no se desnudaría. Otra cosa. Todos sabemos que Malkovich vuela. ¡Hello Mr Obvious!... Me odio.

En fin, es mejor que deje de pensar por esta noche. No voy a sacar nada en limpio. Mejor mañana vuelvo y me pongo frente al monitor, y esta vez en serio, subo algo que le cambie la vida a los lectores o, por lo menos, que llene un poco el blog, así me motiva a seguir escribiendo.

Me voy a bañar, en cuanto termine unos tramites con el Estado Independiente de Sobacolgia, que me pide Visa para moverme hasta la ducha.