lunes, 11 de agosto de 2008
Interrogatorio Batman- Joker. Lo que todos pensamos.
Ponganse las pilas que con inglés de primaria esto lo entienden. Sencillamente genial. Creditos a quién lo colgó en Youtube.
En una galaxia muy, muy lejana, hace mucho, mucho tiempo, también afanaban
Ya disfrutamos de la saga. Ya disfrutamos de las tres precuelas (bah, de dos… Episode I Sucks!). Ahora, luego de que George Lucas se devanara el seso durante días y días en su Skywalker Ranch, viene una película animada que podría considerarse como secuela de Episode II, the attack of the clones que no es Episode III, the revenge of the sith sino que funciona como una precuela de ésta. Entonces, ¿Qué verga es?
Este jueves se estrena en nuestro país Star Wars, the clone wars. Una película animada que cuenta lo que YA CONTARON a su manera los episodios de cinco minutos que Gendy Tartakovsky (Dexter’s Lab) preparó para Cartoon Network hace un tiempo. Pero claro, esta vez, con animación digital (“Gendy, nos gustó lo que hiciste, posta, pero acá hicieron algo más lindo, no te lo tomes a pecho… si, ya se que es la misma historia, pero bueno… tranqui. Tomá este chequecin”, habrían dicho en Lucasarts) y todo contado al mismo tiempo, y no en forma tan ridículamente breve, como hicieron en Cartoon Network. 
El argumento de la película está dicho en el nombre. Se relatan las guerras clónicas, en las cuales participaron los clones de Jango Fett (Devenidos en Troopers de 
Y hablando de Jedis, ¿Cuántos veremos? Pues a todos. Obi Wan Kenobi, Anakin Skywalker, Yoda, Mace Windu y Ashoka Tano parecerían tener el lugar principal en la historia. También aparecen Padmé, Jabba the Hut y, por supuesto, R2D2 y C3PO.
La película está dirigida por Dave Filoni (Ni IMDB Sabe quién es), y el guión corrió a cargo de Henry Gilroy (el que escribió la serie animada de Timón y Pumba y el adefesio del dibujito de Jackie Chan)
En definitiva. ¿Voy a ver la película?, como que me llamo como me llamo que la voy a ver, en cine, y supercopadísimo cada vez que aparece un sable láser. ¿Esto me parece un afano?, PUFFFFFFFFFFF… Osea, es una historia que ya se contó en una serie de 20 cortos, y a esto sumemosle el regreso de Lucas a la precuela (ya van 4 George, calmate un poco). Y una cosa que quiero agregar. Muy linda la animación digital, muy bonito todo, pero....
GENDY TE BANCO A MUERTE
BONUS TRACK
SNEAK PEAK DE THE CLONE WARS
8 MINUTOS!
jueves, 7 de agosto de 2008
Quentin Tarantino presents: White Trash
¿Qué pasó Quentin?, hacías cosas tan bonitas. ¿Como olvidar Reservoir Dogs, o Pulp Fiction, Jackie Brown, Kill Bill… Hermosísimas obras del séptimo arte. ¿Y ahora?, después de la porquería (porque, admitámoslo, era una bazofia) de Death Prof., está preparando una REMAKE (¿Tu también Bruto, hijo mío?) del clásico de 1965 dirigido por Russ Meyer Faster Pussycat! Kill!, Kill!, protagonizado por nuestra amadísima y super pin-up Tura Satana, en la cual tres strippers salen a matar a cuanto se cruce en su caminoEn esta ocasión, el flipadísimo actor de From Dusk Till Dawn, quiere que el trío de asesinas esté compuesto por, y cito…
BRITNEY SPEARS,en el papel de Varla, que otrora tuvo Satana (en el cual encarnó a una sádica lesbiana)
KIM KARDASHIAN,más conocida como la otra chica rica con video porno y...
EVA MENDES,
Que va a trabajar en The Spirit y por eso la banco (por eso, y porque está buena)
Que va a trabajar en The Spirit y por eso la banco (por eso, y porque está buena)
Entonces, El trío asesino estará compuesto por una ex estrella pop devenida a gorda pedorra que empasta a sus crios, se clava cuanto paco encuentra y copula como coneja, una hija de un multimillonario (que no es Paris Hilton), completamente inútil (no, no es Paris Hilton), hueca y superficial (no es Paris, basta!), que recibió toda la fama que tiene gracias a uno de esos “videos de Internet” donde se la ve teniendo un encuentro cercano con la tararira (ma’ si, es Paris Hilton), y una actriz latina que está buenísima.
¿Dónde quedaron los tiempos en los que Tarantino hacía películas?, ¿Sabrá que retirarse también es digno? Yo DEFINITIVAMENTE no quiero ver una cosa como esta, para eso, me clavo en E! y la veo a Britney, Lindsay y Paris exhibiendo sus cachuchas a quien quiera ver. Es definitivo que voy a extrañar cuando las películas de Tarantino tenían como protagonistas a Uma Thurman. He dicho.
Post dedicado a la original y excelente Faster Pussycat!, Kill!, Kill!:
Bonus Track- Viva Satana!, de Babasónicos
martes, 5 de agosto de 2008
sábado, 2 de agosto de 2008
La película más grossa del próximo año
THE SPIRIT
El comic está basado en una historieta de Will Einser y es llevado al cine por otro creador de historietas, Frank Miller (Sin City, 300, The Dark Knight, entre otras obras). Este es el nuevo trailer, que ya deja bien en claro cual es la "estética Miller" para la pantalla grande. Los creditos del trailer son de quienes lo subieron a Youtube. Al principio está su URL. Será cuestión de esperar hasta enero de 2009 para deleitarnos con este superheroe personificado por Gabriel Macht. Y no puedo dejar de lado que Eva Mendes y Scarlett Johansson también tienen un papel dentro del film (Sand Saref y Silken Floss, respectivamente)
Nota mental: Ya estoy harto de Samuel Jackson... No hay película sin él!
?
Tengo que escribir.
No puede ser, es el millonésimo blog que abro, y no se me cae una idea. Tengo que poner algo, tengo que escribir algo, una nota, un cuento, una review… No… antes tengo que bañarme. Siento que tengo olor a orco después de un picadito con sus amigos los Nazgül. Los Uruk Hai son grandes centrojás. Pero esa es otra historia.
¿Ven?, ya me distraje. ¡Focus, Juan, focus!, tengo que escribir unas líneas. En una época me salian esos cuentos melancobobos en dos patadas. Si, ya se, no quiero volver a eso, me parecen una baratija… bah, baratija no, pero termina con ija igual … es parecido…
¡Ya sé!, una anécdota… Si tuviera una divertida, claro. Afrontemoslo, lo más interesante que me pasó fue encontrar una criollita algo pasada en un paquete de galletitas variedad. Pensé que era una boca de dama mutando, pero cuando se pasó el efecto del clona, me di cuenta que era imposible. Todos saben que las bocas de dama mutan a melba.
De todas formas, la mayoría de la gente que lee el blog no me conoce tanto. Puedo inventar una anécdota re curiosa y todos me van a pedir que la vuelva a contar mil veces. Así de bueno soy mintiendo. Pero, ahora que lo pienso, soy tan poco copado que si invento una historia muy inverosímil, lo más probable es que se den cuenta. Y si cuento una nimiedad, como el criollita-gate, es obvio que van a dejar de leer a la cuarta linea. Creatividad, eso es lo que me falta. Eso y un sable laser. Y posiblemente una lata de duraznos en almíbar. Y no nos olvidemos del baño. TENGO que bañarme. Ya siento el sabor de mi tufo, y creo que así sabe el Mal.
¿Las 3 de la mañana?, uff, y el pescado sin vender. Tengo dos kilos de róbalo esperando en la heladera. Lo malo es que no lo puedo poner en autoservicio. La gente lee “róbalo”, y la muy hija de puta se lo roba.
OK… eso fue innecesario, no hace falta que me lo digan.
Definitivamente, lo que voy a hacer, es dejar esto para mañana, y bañarme. Creo que un cúmulo de mi mugre ya se declaró estado independiente, y en cualquier momento me colonizan la clavícula. Lo que si, me voy a llevar una libretita para dejar al lado de la cama, por si me despierto a la noche de un sueño inspirador, o con la idea para mi ópera prima. Aunque, bien pensado, es inúti. La última vez que hice eso solo logré anotar en la libreta “Scarlett Johanson me trae una pizza y me dice ‘Perdón, no tengo cambio, pero tengo esto’, y al instante se quita la ropa. Luego, me desafía a un piedra, papel o tijera a muerte (con piedras, papeles y tijeras reales). El arbitro es John Malkovich, quien en medio del partido decide declarar un empate ‘porque todos somos humanos’ y se va volando por la ventana. Ahí descubro mi sospecha: John Malkovich vuela. Luego, me desperté”.
Intenté escribir algo con eso, pero me mandé “a la puta que me parió” a las 3 líneas. Osea… ¿Scarlett Johansson repartiendo pizza?, por favor, es una chica con mucho dinero y, además, no se desnudaría. Otra cosa. Todos sabemos que Malkovich vuela. ¡Hello Mr Obvious!... Me odio.
En fin, es mejor que deje de pensar por esta noche. No voy a sacar nada en limpio. Mejor mañana vuelvo y me pongo frente al monitor, y esta vez en serio, subo algo que le cambie la vida a los lectores o, por lo menos, que llene un poco el blog, así me motiva a seguir escribiendo.
Me voy a bañar, en cuanto termine unos tramites con el Estado Independiente de Sobacolgia, que me pide Visa para moverme hasta la ducha.
No puede ser, es el millonésimo blog que abro, y no se me cae una idea. Tengo que poner algo, tengo que escribir algo, una nota, un cuento, una review… No… antes tengo que bañarme. Siento que tengo olor a orco después de un picadito con sus amigos los Nazgül. Los Uruk Hai son grandes centrojás. Pero esa es otra historia.
¿Ven?, ya me distraje. ¡Focus, Juan, focus!, tengo que escribir unas líneas. En una época me salian esos cuentos melancobobos en dos patadas. Si, ya se, no quiero volver a eso, me parecen una baratija… bah, baratija no, pero termina con ija igual … es parecido…
¡Ya sé!, una anécdota… Si tuviera una divertida, claro. Afrontemoslo, lo más interesante que me pasó fue encontrar una criollita algo pasada en un paquete de galletitas variedad. Pensé que era una boca de dama mutando, pero cuando se pasó el efecto del clona, me di cuenta que era imposible. Todos saben que las bocas de dama mutan a melba.
De todas formas, la mayoría de la gente que lee el blog no me conoce tanto. Puedo inventar una anécdota re curiosa y todos me van a pedir que la vuelva a contar mil veces. Así de bueno soy mintiendo. Pero, ahora que lo pienso, soy tan poco copado que si invento una historia muy inverosímil, lo más probable es que se den cuenta. Y si cuento una nimiedad, como el criollita-gate, es obvio que van a dejar de leer a la cuarta linea. Creatividad, eso es lo que me falta. Eso y un sable laser. Y posiblemente una lata de duraznos en almíbar. Y no nos olvidemos del baño. TENGO que bañarme. Ya siento el sabor de mi tufo, y creo que así sabe el Mal.
¿Las 3 de la mañana?, uff, y el pescado sin vender. Tengo dos kilos de róbalo esperando en la heladera. Lo malo es que no lo puedo poner en autoservicio. La gente lee “róbalo”, y la muy hija de puta se lo roba.
OK… eso fue innecesario, no hace falta que me lo digan.
Definitivamente, lo que voy a hacer, es dejar esto para mañana, y bañarme. Creo que un cúmulo de mi mugre ya se declaró estado independiente, y en cualquier momento me colonizan la clavícula. Lo que si, me voy a llevar una libretita para dejar al lado de la cama, por si me despierto a la noche de un sueño inspirador, o con la idea para mi ópera prima. Aunque, bien pensado, es inúti. La última vez que hice eso solo logré anotar en la libreta “Scarlett Johanson me trae una pizza y me dice ‘Perdón, no tengo cambio, pero tengo esto’, y al instante se quita la ropa. Luego, me desafía a un piedra, papel o tijera a muerte (con piedras, papeles y tijeras reales). El arbitro es John Malkovich, quien en medio del partido decide declarar un empate ‘porque todos somos humanos’ y se va volando por la ventana. Ahí descubro mi sospecha: John Malkovich vuela. Luego, me desperté”.
Intenté escribir algo con eso, pero me mandé “a la puta que me parió” a las 3 líneas. Osea… ¿Scarlett Johansson repartiendo pizza?, por favor, es una chica con mucho dinero y, además, no se desnudaría. Otra cosa. Todos sabemos que Malkovich vuela. ¡Hello Mr Obvious!... Me odio.
En fin, es mejor que deje de pensar por esta noche. No voy a sacar nada en limpio. Mejor mañana vuelvo y me pongo frente al monitor, y esta vez en serio, subo algo que le cambie la vida a los lectores o, por lo menos, que llene un poco el blog, así me motiva a seguir escribiendo.
Me voy a bañar, en cuanto termine unos tramites con el Estado Independiente de Sobacolgia, que me pide Visa para moverme hasta la ducha.
viernes, 1 de agosto de 2008
10 remakes que NO voy a ver
- Dune: El director de Hancock quiere imitar el trabajo de David Lynch… Peroporfavor…
- The Day of Earth Stood Still: Keanu Reeves es un gran no. Además, rehacer un clásico del cine solo demuestra inconciencia… lo cual me lleva a…
- The Birds: Oiga!, Alfred Hitchcock no! Está bien que su director, Martin Campbell, no sea del todo malo (dirigió Casino Royale y Goldeneye, dos muy buenos ejemplares de la saga Bond), pero es como querer reversionar a, no se, Fellini o Almodóvar. Impresentable.
- Nigthmare at the Elm Street: Freddy no es Freddy si Robert Englund no está bajo el maquillaje. Por otro lado, otro gran no, más grande que Keanu Reeves, es Michael Bay, el hijo de re mil putas detrás de Pearl Harbor y Transformers, una por*nga más grande que otra. Y hablando de eso…
- Friday the 13th: Michael Bay otra vez detrás de un enjendro. No contento con cagar a Freddy, quiso sentirse realizado, y por eso, compró los derechos para hacer su versión de las sanguinolientas aventuras de Jason Borhees, el edípico monstruo deforme con la mascara de hockey… Ustedes saben quién es…
- The Incredible Shrinking Man: Luego de arruinar “Soy Leyenda”, los productores hollywoodenses no se sintieron conformes, por eso compraron los derechos para cagar bien cagada toda la obra de Matheson, en este caso, “El Hombre Menguante”, adaptación ya realizada muy decentemente en 1957, protagonizada por Grant Williams. Esta vez, el hombre que se achica y achica sera… Eddie Murphy!, vamos, era una película de terror!, Para Eddie hubiesen trabajado en “Querida encogí a los niños”
- My Sassy Girl: La versión original, oriunda de Corea, es la mejor comedia romántica que vi en mi vida. En USA les pareció que no era taaaaan profunda, por eso creyeron conveniente que la protagonista sea Elisha Cuthberth. Si, así está el mundo…
- Death Note: Otra vez desde el lejano oriente. Todavía no hay director anunciado, pero se sabe que Fox tiene comprados los derechos para hacer su versión de las policiales aventuras de L vs. Kira para 2010. Simplemente NO. Osea, ¿Dónde entra en la cultura occidental un SHINIGAMI? Lo peor es que, no se por qué, lo veo a Shia LeBouf en el papel de Yagami Light/Kira…
- Death Race: Esta vez, el peladísimo Jason Staham (lo banco, pero ni da) reemplaza a Stallone en esta película, originalmente, de 1975 en la que un ex presidiario es obligado a jugar una carrera de autos onda Carmaggedon.
- Conan: Otra vez, ya lo dijimos. Si bien es uno de los peores actores de la historia, Arnold Schwarzenegger tiene un no se qué que que se yo que lo hace difícil de reemplazar. El lugar del austríaco lo ocuparía Gerard Butler. Evidentemente, el director del proyecto Conan se quedó enamoradísimo de los pectorales del Ex Leónidas en 300.
- The Day of Earth Stood Still: Keanu Reeves es un gran no. Además, rehacer un clásico del cine solo demuestra inconciencia… lo cual me lleva a…
- The Birds: Oiga!, Alfred Hitchcock no! Está bien que su director, Martin Campbell, no sea del todo malo (dirigió Casino Royale y Goldeneye, dos muy buenos ejemplares de la saga Bond), pero es como querer reversionar a, no se, Fellini o Almodóvar. Impresentable.
- Nigthmare at the Elm Street: Freddy no es Freddy si Robert Englund no está bajo el maquillaje. Por otro lado, otro gran no, más grande que Keanu Reeves, es Michael Bay, el hijo de re mil putas detrás de Pearl Harbor y Transformers, una por*nga más grande que otra. Y hablando de eso…
- Friday the 13th: Michael Bay otra vez detrás de un enjendro. No contento con cagar a Freddy, quiso sentirse realizado, y por eso, compró los derechos para hacer su versión de las sanguinolientas aventuras de Jason Borhees, el edípico monstruo deforme con la mascara de hockey… Ustedes saben quién es…
- The Incredible Shrinking Man: Luego de arruinar “Soy Leyenda”, los productores hollywoodenses no se sintieron conformes, por eso compraron los derechos para cagar bien cagada toda la obra de Matheson, en este caso, “El Hombre Menguante”, adaptación ya realizada muy decentemente en 1957, protagonizada por Grant Williams. Esta vez, el hombre que se achica y achica sera… Eddie Murphy!, vamos, era una película de terror!, Para Eddie hubiesen trabajado en “Querida encogí a los niños”
- My Sassy Girl: La versión original, oriunda de Corea, es la mejor comedia romántica que vi en mi vida. En USA les pareció que no era taaaaan profunda, por eso creyeron conveniente que la protagonista sea Elisha Cuthberth. Si, así está el mundo…
- Death Note: Otra vez desde el lejano oriente. Todavía no hay director anunciado, pero se sabe que Fox tiene comprados los derechos para hacer su versión de las policiales aventuras de L vs. Kira para 2010. Simplemente NO. Osea, ¿Dónde entra en la cultura occidental un SHINIGAMI? Lo peor es que, no se por qué, lo veo a Shia LeBouf en el papel de Yagami Light/Kira…
- Death Race: Esta vez, el peladísimo Jason Staham (lo banco, pero ni da) reemplaza a Stallone en esta película, originalmente, de 1975 en la que un ex presidiario es obligado a jugar una carrera de autos onda Carmaggedon.
- Conan: Otra vez, ya lo dijimos. Si bien es uno de los peores actores de la historia, Arnold Schwarzenegger tiene un no se qué que que se yo que lo hace difícil de reemplazar. El lugar del austríaco lo ocuparía Gerard Butler. Evidentemente, el director del proyecto Conan se quedó enamoradísimo de los pectorales del Ex Leónidas en 300.
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